Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
- Вот, скажить мне, кумэ. Только честно! Вы в горящую избу войдете?
- Боже упаси! Делать мне нечего. Конечно - нет!
- А коня на скаку остановите?
- Да Бог с Вами, кумэ, шо это на Вас нашло? Понятно, шо нет.
- Вот за это я Вас, кумэ, и поважаю, шо Вы не баба!
Вчера сварили варенье из экзотического фрукта фейхоа.
Стали думать как оно называется...
Фейхуячное варенье? нет... может Фейхуёвое варенье... ? опять не то... может офейхуительное варенье?!
кстати вкусно. А можно просто назвать - варень из фейхуи. : )
Холодно — это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Передача данных в 2.43 терабайт в секунду
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Львова смогла доставить
за ночь 100.000 компакт дисков из Киева во Львов. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
В палатy к молодым положили стаpика. Все бы ничего, да стаpик попался yж очень вpедный — и мyзыка из
плееpов емy мешает,
и фоpточкy нельзя откpыть, и после отбоя нyжно гасить свет…
Hа следyющий день медсестpа поставила на тyмбочкy этого больного две баночки: одна для мочи, втоpая на
кал. К баночкам были
пpихвачены pезинкой этикетки: фамилия, имя отчество, нy и название содеpжимого, котоpое тyда нyжно
поместить. Больного,
как на гpех, в этот момент не было — он пошел yзнать, что бyдyт давать на завтpак.
Кто-то из pебят быстpо подменил каловyю баночкy на пyстой флакончик из под дyхов. Гоpлышко — сами
понимаете, Уже некyда.
А потом все палаты с интеpесом наблюдали, как оный стаpичок, в течение двyх часов пеpекладывал столь
необходимое содеpжимое
с газеты во флакончик, оpyдyя спичкой и воодyшевляя себя известными выpажениями.
А вечеpом, кто-то из больных сообщил, что лабоpантки использовали гоpаздо более обшиpный комплект
выpажений, пpи попытках
извлечь обpатно содеpжимое флакончика.
Встречаются три директора предприятий за рюмочкой. Один:
-Представляете, я третий месяц сотрудникам зарплату не плачу - ходят!!!
Второй:
- Ну дак я уже полгода не плачу, подумаешь! Ходят все равно!!!
Третий задумчиво:
- А я уже больше года...А может платный вход сделать???
тот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником
Евгением Баргиным травили байки на
этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез
упрекнул его за ненаучный подход,
и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто..
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде
Топляки нашли и хороший ровный
участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных
мест, с гербом СССР на борту.
В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно,
собрать состав помощнее, но толкач
от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире
прицепленного купейного вагона.
Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную
перевел обе стрелки, ведущие на
прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и
машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски.
Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным
ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно
опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета.
Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу.
Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и
состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от
подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась,
остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней
платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо,
напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного
железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе,
дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули
в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было
дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
